当我过了我的25岁的生日的时候，是不是就该说跨入了奔三的行列了呢？

      现在每每和以前的同学闲聊时，总会谈到时间，年龄无可躲避的话题。

      我们真的不再年轻吗？是心态的变老，还是岁月的蹉跎？是工作的麻痹，还是自己主观的“老油条”？

      是对生活丧失了激情？还是我们对周围过多的事物产生了抗体？

      何为工作的动力？难道就是为了温饱的生活？固定的收入？消费的来源？

      “想当年”成了高频词；“看不懂”成了年龄差距最有力的解释。

      奔三中，思考中，迷茫中，一个人的ING。

     

    

      暴走---第一天的旅程中，我们从雷锋塔站一位老头的话语“走走也不远”中得到启发，开始了漫长的暴走之程：

                   苏堤--动物园--江南驿--虎跑--钱塘江大桥--六和塔  

               估计每两个站点1000米左右，历时2小时有余，期间还包括每个景点的浏览。

      小核桃--在江南驿，水仙花的微香中，在苏堤西湖旁我们都念念不忘磕它。

      方向感--我和欢欢四个眼睛都不派用场的，每次找地方的时候我们都是反其道而行，大走冤枉路。欢欢总会说“没到吧，到了会标出来的”其实我们两个人站在目的

                 地门前通常还是找不到的。所以我们一致认为下次我们俩再出游一定要带个GPS和最UPDATE的地图或者导游。

      外婆家--在杭州城站铁道大厦15楼，杭州的第一顿和最后一顿饭都是那里吃的。味道不错，价格实惠，一致认为应该在上海开分店，但估计成本会上升。

      灵隐寺--此行杭州主要目的，圆满完成，不枉此行，只可惜寺庙内不供应斋饭。

      骑单车--我们吸取了第一天暴走之惨痛，以车代步游览了苏堤和白堤，在西湖旁边发呆也是件舒服的事情。

      还是一句话，喜欢杭州喜欢西湖。

 

 

      今天惊奇地发现我天天吃的酸奶从2.6RMB一下子涨到了3.6RMB。这世道什么都在涨，就是股票工资不涨，还没有享受到工资扣税幅度提升的优惠，那头已经损失惨重。交通银行还破天荒地跌到了11RMB以下。郁闷中。。。。。。。

      今天群发了消息给三个小学同学：“可否明日有空出来唱歌？”回音是无一人有空，哎……？？？？

     今天的雪出奇的大和长，考完雅思走出考场看到这大雪纷飞的景象吃惊不小。感觉不怎么样，估计预期目标不能达到，这1400多的RMB看来是买经验要打水瓢了；明天口试后今年的考试就告一段落了，待来年再继续奋斗吧。

赶在中国农历新年之前，把我2007年的帐目算了一下。我的收入不算太高，小康没到，温饱不成问题，工作三年多，收入不上缴父母，喜欢自己操作，并不说我是个啃老族或者是个月光族，只不过我认为对于金钱的掌控能力是一个人综合能力的体现，而且经济地位决定上层建筑，从小我就喜欢自己掌管钱财，哪怕是存着也好，小时候的压岁钱也一样。

乘着中国股票的强劲牛市，我也成了其中的一员，股民和基民。其实上大学的时候我就有自己的股票帐户了，只不过那时候股市也萧条，我的第一只股票到现在还套着呢。说实在的，股票是由我爸全权操作的，而基金则是完全由我自己掌控，也为了不让老爸觉得我是个只会象老头老太那样存银行数利息的典型的中国人。投入基金的另一个原因也是受了莹的启发，在她的循循善诱下，小试了一把牛刀，战绩见下。

基金的介入，是从去年的530开始的，当然事先也做过点功课，研究了一些入门知识和基金的种类，赶在这个值得中国股民纪念的大跌日子了愤然冲了进去。530后基本上所有的股票都跌了三到四个跌停版，当然也秧及了我买的基金。幸好在投入的时候，为了减低风险我以7：10的分额投资了股票型和债券型，这样的比例在我今天的结算看来还是相当合理的。而在股票型基金中我又以指数型的和积极配置型的各站一半，就我自己的经验而讲，我觉得指数型的基金操作完全可以象股票一样做短线，并不认为象很多网站上推荐的做定期定投，就我投入的融通深证100为例，6/28的单位净值是1.5780，9/20赎回是2.0290，其中还包括现金分红一次0.1；而今天的单位净值是2.1000。结果我首次告捷收益36%。曾经事后在理论上计算过如果同样用这个基金以一个月为周期做定投的话，这段时间内收益在15%-20%。或许时间长收益会显著，但毕竟我不是专家，没有时间做更长时间的理论分析。

接下来是积极配置型的基金相对来是起伏比指数型小点，购入后半年因手头紧张赎回一半，目前收益是30%左右。建议做长线半年以上，而且红利最好是再投资，有助与资本的积累。

债券型基金，是我投入比重最多的，而且就我个人而言我觉得比较适合女孩子。其一，受股市影响相对较小，比较稳定。其二，不需要你去花时间专注就跟存银行差不多，但收益显然高，我的目前计算是16%。其三一年有一两次分红，建议用现金分红，不怎么影响你的总资本。你可以用这个钱买点心仪已旧又不舍得的东西，就当是种奖励。等今后股市不牛了，我觉得债券基金是种比较稳重的投资。

女人精说，买基金象玩大富翁，很有趣的比喻。我并不奢望有天能成为百万富翁，况且我也觉得我的这种小打小闹也觉得不会成就多大的财富，因为毕竟风险和利益是共存的。但至少有一点，我和周围的女伴们一个共识就是女人需要经济上的独立，选择一种喜欢的投资方式无论是买股票，买基金，抄外汇，存银行，有价物品的收藏，只要是自己掌控的，知道资金流向的，哪怕是亏本的就是一种独立的体现。

      12月1日，张学友演唱会，安耐不住心中的兴奋和喜悦，到家就要在上面刷两下。原来张学友的声音可以让八万人沸腾，演唱的实力远可以抵抗空旷的回音，歌手音质的减低在八万人用张学友就是有力的反驳。没有华丽的舞台造型，夸张的服饰，造势的嘉宾，绚丽的烟花，除了歌神在演唱会的中间借着对自己妻儿的感情泛滥推荐了近期的新作品这段话比较多点外，其他都觉得是发自内心地表达自己的感慨和对歌迷的回报。他用心去演绎歌曲，用情去传递歌词的内涵，张学友的确象他自己说的那样唱歌是需要投入感情。影象尤其深刻的是当张学友唱完一组动感实足的劲歌热舞后，紧接着演绎他的“如果爱”和“雪狼湖”的片段，丝毫没有一丝的怠慢。尽管当时是在如此空旷和喧闹的体育场内，几万人的喧嚣声中，透过望远镜看大银幕上他的表情和神态仍然是随着男主人公感情的起伏百分百的投入，还要演唱对应的歌曲。张学友在一开始就很有SENCE的介绍了他演唱会的整个流程，当我们对他所演唱的经典老歌还意犹未尽的时候，他随即把歌迷带入了最后一个小时的疯狂的集体卡啦OK中。歌手的ANCOR是必然，但是今天张学友的是超然的，他几乎唱了我所有想今天能听他演绎的歌曲，从我真的有伤了，心如刀割，忘记你我做不到，情网，情书，想和你去吹吹风，一路上有你，分手总要在雨天，好久不见，她来听我的演唱会，离开以后，……到最后的祝福，几乎都是大合唱，当然我也是不例外。感觉去听张学友的演唱会就象是去裸考，你不需要准备，不需要知道题型，因为他的歌陪我们成长，在记忆的深处有他的位置，其实张学友并不是我的偶像，或许我也可以说坐在看台上的很多人也是他的伪歌迷，但是就象他自己说的他的这些歌可能陪伴我们走过了某些特别的日子，今天的演唱能勾起回忆，会引起共鸣。 张学友唱了23年的歌曲，包括他在内的四大天王鼎盛的时期是我们70末80年这代人见证的，也是我们这一代透过他们开始了解香港的娱乐界的。今天他们老了，我们长大了，在不同的年龄段听同一首歌感觉是不一样，所以我最喜欢的是张学友“她来听我的演唱会”20，30，40有他的特征也有不同的心境和遭遇。妹妹会不屑张学友的演唱会，而更爱她的周杰伦，那只能说每一代人都有影响他们的歌手，这也是一种代沟的体现。

     需要申诉一下还是会后的交通问题，不过这也让我有个梦想就是，下次张学友的演唱会我能自驾车去好了，呵呵。

      

       11月24日，时隔JAY上次在上海的演唱会两年有余，认识JAY是在大一的时候，熟悉JAY是因为妹妹，今天听他的演唱会是弥补上次的遗憾。事过境迁，依旧是上海体育场，但是JAY这次演唱的歌曲我已经不再熟悉，我始终停留在他七里香之前的歌曲。园游会，七里香，上海一九四三，星晴，简单爱都没有演绎，很失望，或许岁月就是这样的无情，有些东西错过了就是错过了，因为我不再年轻。妹妹今早发消息来说她昨天很HIGH，而我着实很累，除了演唱会喧闹地气氛和阵耳欲聋周董含糊不清的唱词之外，还有就是会后几经曲折的回家之旅。客观地将，JAY这次的演唱会的确舞台背景和造型是可圈可点的，但是八万人的回音确实不敢恭维，从头至尾总觉得有三个顺序先后的声音在耳边回荡，尤其是他本来就咬字不清的快歌，那更是不知所唱。或许周杰伦真的只属于我妹妹这样的八五后的一代人，又或许我已经错过了看演唱会的年龄，热闹的是别人的，过后我依然是孤独的一个人。和着节奏挥舞手中的荧光棒，却没有想迎合JAY仍出去的冲动；嘴中呢喃记忆模糊的歌词，却不再会想以前竭尽全力地唱出高潮……原本以为昨天的演唱会能让我最近低谷的心情UP起来，现在似乎觉得一点用都没有，反而让我不得不看清楚岁月的无情，真有点羡慕妹妹的年轻，可以释放无穷的热情和精力。年龄的增长，思想的变化，心情的起落，思绪的惆怅，我远离了周杰伦——THE CONCLUSION OF NOV. 24th Night  

           

     今天是好朋友的生日，祝福她一下，虽然她已经表示过不大愿意让人提醒她又老了一岁，但是作为这个和我一起走过最长时间的好友兼同桌兼同学兼死党还是要在我的BLOG上为她特意提一下，留下这历史时刻的。

      十月一日，有参加了一次朋友的婚礼，意外的是这次得到了新娘捧花。正如当场的司仪所说既不是新娘抛球，也不是抽丝带的形式，新娘亲自点名把捧花送给了我。千万分的意外，当我到新娘的面前拿起它时真的眼睛湿润了，一份情不自禁的感动和感谢。

     又是一次失败的相亲经历，当坐在我旁边的“女人精”悄悄递上写有BLIND DATE 的YELLOW STICK时，原本她觉得会使我感到EMBARRASSED的话题却想不到我会如此的坦然和挥之一笑。紧接着便开始了我们对各自稀奇古怪的相亲经历来了个滔滔不绝，并对现在男生的处事态度大批特批了一番。相亲往往是身边的长辈或者年长的朋友安排，最终的目的当事人包括介绍人都明白。所以那种冠冕堂皇地说着即使不能做情侣今后还是可以做朋友的推辞也只不过是自欺欺人或者是劝你去付约的一种最老套的表达方式。当你和一个或许你一身只会在这样一个特定的时刻，特定的地点，为着特定的目的吃一顿饭而接触一两个小时，就不再会有任何联系的人，你说怎么可能做朋友。再说当我在多次相亲经历后我都几乎很难把人的名字和脸对上号了，曾经还会把一些相亲对象的名字放在手机中，后来发现这不过是徒劳地浪费手机内存的愚蠢的做法。何况如果有一方拒绝继续发展的要求后，那你和那个一顿饭接触的人就会从此不再联系，就是两条永不相交的平行线。所以我对于相亲都已经麻木了，更开玩笑地对“女人精”说以后再有相亲我就会很直接地问三个问题房子有伐？要还贷款伐？月薪多少？这就可以了，因为大家付约的目的很明确，又何必再在那里讨论什么兴趣爱好，业余活动，这些浪费时间而且一般一顿饭的时间是讨论不完的。即使我有我的兴趣爱好我也会找我志同道和的朋友讨论和实施何必跟一个一顿饭的人浪费口舌和时间。更对于一些自我感觉良好的男士嗤之以鼻，不屑以顾，现尽量回避一些家庭聚会免得又有人起劲这样无味的“相亲”。

       很久没有在上面刷两下，一是有点懒，二是最近的确发生了很多麻烦的事情。什么本本坏了，钱包偷了，还有公司里整天忙乎的那点破事情，觉得着实让我很累。连着两个星期的休息天都奉献给了办事效率低且还要趾高气昂的中国的银行，最终在今天把所有掉的卡都补起了，元气大伤。现在给我这阵子接触的银行评个分，五分满分。从低到高，最差的就是建设银行，特别是那个跟我交涉多次的大堂经理，这个TITLE给他，实在有点抬举他，一副死不死的样子，从头到尾就否认我的想法，站在他的角度来分析银行给我带来的不便在中国是合情合理，无可挑剔的。反正银行的傲慢和专横在他身上就是典型的体现，所以我给建设银行的分数就是1分，这个是因为建设银行是我唯一排队少与五分钟之内的，估计也是客户被这样的服务吓走了。接着应该是工商银行，掉是他们的信用卡，电话挂失以后登记一下，新卡就在一星期后收到了，给个3分是因为没有与柜面多次接触，后台的电话服务还算可以。4分给招商银行吧，最开心的是新补的卡号和旧的是一样的，这是他家独一无二的，就是完美的剪切粘贴，可惜每次去办业务总要等半小时以上。印象最佳的是交通银行，柜员服务很客气，解释很详细，有问必答，比建设银行的狗屁大堂经理好多了，而且排队等号在十位之内，办理业务的时候会很客气的让你坐着等，挂失费用是所有银行最低的只收六员（其他都十元），当然最后领新卡的时候是为实习生操作的，业务不是很熟悉，不过幸好也没有出错，很满意。最高分5分就给交通银行吧，而且交行的太平洋卡功能确实很多，值得推荐一下，只可惜交通银行的股票有点另人失望，不过我还是看好他的，有服务的保证，不怕没有客户与业绩，那么他的股价就可以节节升了，呵呵。

     我不知道是自己的原因，还是男人到了五十岁也是有更年期，这两天一直跟老爸有冲突，而且是为了一点很小的PRO，just a little words and littel actions.还没有等我意识到我跟他说的是什么他已经很生气，就好比昨天，八点多的时候他无意间跑进我房间，问我为什么今天这么晚回来，我只是随口说了句不想说，然后他就很生气地瞪着我质问难道他就没有知道的权利吗，我突然觉得有点莫名其妙，因为我正在忙，我不想因为话题的转移而打断手中的事情，所以应付性地回答了他的问题，一点恶意都没有。同样是今天吃完饭后起身进厅看电视，当我刚想坐到沙发上，就听见后面老爸又开始对我咆哮了，怎么走路这么不小心，老是豆五豆六的，你的胳膊撞到我正在拿酒杯的手，玻璃杯差点撞上牙齿。我回头一惊，忙跟他解释我根本一点都没有意识到我的胳膊撞到你了，他又开始质疑难道只有他的牙齿真的撞下来了才叫真的意识到吗。 我忽然一下子觉得他真的有点不可理喻，即使我真的撞到你了，你也不用马上跳起来对我大声呵斥呀。我真的很疑惑我的这些言语或者举动到底触动了老爸的哪跟神经，让他能这么sensitive， 如同，一触即发的地雷， 无语， 归结一下男人也有更年期。

      默契，两个人都以隐身的状态登陆，却能不约而同地在同一时间在某人的BLOG上留言，而且这个时间是精确到分的，这个时间值得纪念一下，一定不能删掉。

我想我会一直孤单
这一辈子都这么孤单
我想我会一直孤单
这样孤单一辈子
天空越蔚蓝越怕抬头看
电影越圆满就越觉得伤感
有越多的时间就越觉得不安
因为我总是孤单过着孤单的日子
喜欢的人不出现
出现的人不喜欢
有的爱犹豫不决
还在想他就离开
想过要将就一点
却发现将就更难
于是我学着乐观
过着孤单的日子
当孤单已经变成一种习惯
习惯到我已经不再去想该怎么办
就算心烦意乱就算没有人作伴
自由和落寞之间怎么换算
我独自走在街上看着天空
找不到答案我没有答案
天空已蔚蓝我会抬头看
电影越圆满就越珍惜伤感
有越多的时间就越习惯不安
因为我总会孤单过着孤单的日子
我想我会一直孤单
 

      Carol 要回加拿大，她总是来也匆匆，去也匆匆，和莹对她的评价就是思绪活跃，琢磨不定。两年前突然接到她的电话，说是要结婚了，她成了我所有同学中最早结婚的一个。如果按照我们凡夫俗子的思路去看Carol的生活简直可以说是莫名其妙，她会放弃安定的收入不菲的office工作，宁愿在家做个无业游名陪着她的“爱子”毛求，做些她喜欢的工作，诸如翻译或者是帮我这个学生上课。她说她的理想就是当名老师或者做个翻译家，因此我顺理成章地成了她的第一个学生，“毛求”也成了最俏皮的旁听生；当然这也是她目前的想法，说不定没过多久又会变了，她始终会给你带来诸多的意外。

     愈来愈感到时间对我的侵蚀，不得不承认对许多事物已经失去了兴趣，觉得生活就是这样的乏味枯燥，每天重复着上班下班回家睡觉的不变定律，没有波澜起伏，没有惊心动魄，哎可悲可怜……

     离开了一个自己工作将近三年的地方，起初是有点不舍的，而且是一份比较稳定的适合女孩子的工作。辞职之前更是顶着父母对我的压力的，他们对于我的期望是就是工作稳定，能按照他们的意愿顺利地完成作为一个女孩子应该完成的历史使命。但是越是这样，反叛的，心理越是强烈，我也越想走出去闯一闯，不甘于波澜不惊的生活。总结一下三年的临床工作，有欢乐也有痛苦的，当夜深人静别人都在酣然大睡时，我可能就在病房巡视着，也有可能在抢救病人，这三年中有多少个每天从晚上的11点到次日凌晨的5点班的时间在病房里一个人度过的我已经不记得了。但是直到今天仍然会惦记着我以前的那些工作的同事在这段时间在干什么，忙不忙，病房里有什么意外发生。其实从心地里是很佩服那些在临床上干了十几二十年的护士的，她们在岗位上默默的工作，但是病人永远在康复的时候把医生的功劳放在第一位，却忽视了护士对他们的付出。没有在医疗领域工作的人永远是不会知道临床上第一线护士的苦处，护士可以说充当的三夹板的角色，医生和患者两边受气，还要吃力不讨好。而且护士的工作又关乎着人命，容不得一点马虎，上班的每分每秒都要时刻注意的，神经高度紧张有时候还会延续到下班到家，之所以我觉得临床上八九十的护士是有强迫症的而且程度相当高。或许有人会说每份工作都有压力，这算不上什么的，但是一份跟生命相关乎的工作你能不说是需要高度责任人和全心思地投入的吗？当然不可否认如今有很多医生为了自己的利益而视患者的生命和金钱所不顾，但是我要澄清一点的是护士绝对不会在其中得到一点好处，护士对于医生医嘱的执行是不能SAY NO，不可能凌驾于医生之上的，“同流合污”是身不由己的。所以是要对临床上工作的护士表示高度的敬意的。我可能没有这份勇气和毅力走到最后，所以我选择了离开，又或许我承受不了天天面对人生的生离死别，又或许我厌倦了在一个地方待了时间长久了，离开的原因有很多。记得在犹豫辞职的时候一位朋友跟我说你只要能找到三个迫使你离开的原因，并且下份工作有三个优势你就应该义无返顾地走，当然她曾经也是位护士，对于护士的工作是厌恶直极的。最后的决定始终是自己，别人的意见只不过是催化剂或许是给你加点信心，让自己觉得踏实一点。

     很巧合的是，当我第一天开始新工作的时候，路过了二医大，不禁想起自己三年前从这里毕业，满怀憧憬地踏上了工作岗位。而现在我好象又回到了原点，开始新的工作，又从这里起步，当然二医也已经变交大了，校园的环境也跟以前有所不同。而我也开始了新的挑战，我不知道我会走多远，但我会去尽力的。

     今天去看了一位在校当老师的朋友，在踏进学校的一瞬间就勾起了许多对于自己学生时代的回忆，生活就是这样妙不可言，曾经某人或许还是你的老师，如今跟你已经成为了同事；曾经我们还在校园的某个角落憧憬着将来的生活，如今自己已经会对工作有很多的牢骚；曾经是你学生时代的教课书，如今却成了你书桌上的备课书；曾经我们也在教室里奋笔疾书，如今你又似乎觉得有人在不停地重复自己……我们不停地在转换自己的角色，从家到学校，到社会，因为我们长大了，我们的身份变化了，从孩子到学生到职员，或许我们这个年代的很多人甚至已经为人妻，为人母。随着时间的推移，我们会有更多的变化，会有更多的感悟，也会有更多的回忆……